Jak přesvědčit okolí, že jsi blázen?

17. března 2007 v 22:20 | by Baaari |  Blbůstky
JAK PŘESVĚDČIT OKOLÍ, ŽE JSI BLÁZEN?
1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
***
2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
Pro víc triků na 'bláznovství' klikni na "celý článek"....

3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.cz
nebo
Elvis-the-King@vasefirma.cz
***
4. Pokaždé, když vás nikdo o něco požádá, zeptejte se zda-li si k tomu přeje hranolky.
***
5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
***
6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta".
***
7. Vytvořte si fobii ze sešívaček.
***
8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se cele osazenstvo zbaví návyku na kofein, začnite jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
***
9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení "za sexuálni služby."
***
10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslite."
***
11. Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré proroctví."
***
12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
***
13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
***
14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
***
15. Ptejte se lidi, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
***
16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební cesta".
***
17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
***
18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
***
19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)
***
20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne nikdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."
***
21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
***
22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
***
23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
***
24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaši starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".
***
25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!"
***
26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"
***
27. Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"
***
28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit."
***
29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama