Červen 2007

Blondýnka v soutěži

15. června 2007 v 21:17 | by Baaari |  Blbůstky
Blondýnka se zúčastnila televizí show zaměřené na inteligenci. Možná výhra byla 1.000.000 EUR.
Moderátor jí položil následující otázky:
1. Jak dlouho trvala 100-letá válka?
Možnosti:
- 116 let
- 99 let
- 100 let
- 150 let
Blondýnka využila právo na otázku neodpovídat.
Pro pokračování show klikni na "celý článek"....

Skvělé ponaučení =oD

8. června 2007 v 21:41 | by Baaari |  Blbůstky
Učitel filozofie jednoho dne přišel do třídy. když se studenti usadili, vzal ze šuplíku nádobu a naplnil ji až po vrch kameny. Potom se zeptal studentů, jestli si myslí, že je nádoba plná. Studenti s tím souhlasili.
Pro pokračování klikni na "celý článek"...

Jako jestřáb... =o)

8. června 2007 v 19:37 | by Baaari |  Ostatní
Vždycky jsem chtěla ummět létat, celý život jsem po tom toužila... prostě jsem chtěla žít jako jestřáb... volně...Člověk by sice neměl závidět, ale moci se rozletět, povznést se na všechno a nad všechny, to byl můj sen.Kdysi se mě někdo ptal, život jakého zvířete bych chtěla žít. Odpověděla jsem, že život jestřába... i přesto, že nemůže být mezi ostatními ptáky, nepatří tam...

Přísloví maličko jinak =o)

5. června 2007 v 20:11 | by Baaari |  Blbůstky
1. Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
2. Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
Pro další přísloví klikni na "celý článek"....

Pokec s Pepou =oD

5. června 2007 v 19:59 | by Baaari |  Blbůstky
Tak tady si můžete virtuálně pokecat s Pepou. Stačí kliknout SEM
PEPA
TIP: zkus mu napsat "řekni vtip".


Vtipy IV

4. června 2007 v 20:19 | by Baaari |  Vtipy
Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaname slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!
*
Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech. Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi. a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem." Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman řekne: "To jsem viděl, do kotle!" Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!" A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."
*
Na dálničním mostě dvě dívenky hází na projíždějící auta kameny. Ta zlá způsobila tři havárie, ta dobrá osm a tak opět dobro zvítězilo nad zlem!
*
Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal jí, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě. Ale sestřička se zeptala: "Ale jek Vám mám dát vědět, že se dítě narodilo?" Doktor jí odpověděl: "Pošlete mi jen pohlednici a na zadní stranu napište "Špagety." Postarám se o všechny výdaje." Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itále. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!" Doktor jí odpovídá: "Počkej, až příjdu domů a vysvětlím ti to." Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocince. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla: "Špagety, Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez."
*
Paroubek navstíví jeden selský dvur a usporádá pri té prílezitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasecím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: "Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba "Paroubek s prasaty?" "Ne, ne, to je přece jasné!" Prístí den vyjde clánek o návsteve a pod obrázkem je text: "Paroubek (3. zleva)."
*
Baví se dva informatici: "Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou." "Ty máš ale štěstí..." "Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme popili, objal jsem ji..." "A pak bylo co?" "Najednou mi řekla: Svlékni mě!" "Téééda!" "Svékl jsem ji sukni i kalhotky, potom jsem ji posadil na stůl vedle notebooku..." "Nekecej, ty sis koupil notebook? S jakým procesorem?"
*
S manželkou si často vyměňujeme názory. Přicházím se svým názorem a odcházím s jejím.

Vtipy III

4. června 2007 v 20:10 | by Baaari |  Vtipy
Jednoho dne se dcerka ptá maminky: "Mami, proč máš některé vlasy bílé?" "To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas." "A mami, proč má babička bílou celou hlavu???"
*
Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá: "Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí." "Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní." Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek tváře bolel. Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká: "Vy jste přírodní blondýnka?" "Ech, jo, pročpak?" "Já si to hned myslel. Máte zlomený prst."
*
Přijde Dežo do elektra a povídá: By sem chcel tamten CD přehrávač. Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkový vařič. Prodavač mu ho zabalí. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká: Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku!
*
Přijde Dežo do elektra a povídá: By sem chcel tamten CD přehrávač. Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkový vařič. Prodavač mu ho zabalí. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká: Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku!
*
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděls ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky, ale viděls toho draka v kuchyni?!?!"
*
Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni. Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové: "a Meďoury - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!"
*
Žena peče volské oko. Do kuchyně vtrhne muž a začne kričet: "POZOR!!! POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTREBUJEME VÍC OLEJE!!!! SPÁLÍ SE TO.... POZOR!!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE!!! POZOR!!! ZBLAZNILA JSI SE??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA!!! A SŮL!!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumímm udělat volské oko????" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když po mně vřískáš při řízení."
*
Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.
*
Návod k lovu krokodýla: Potřebujete matematické tabulky, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku k lovu jelenů. Nejprve se musíte posadit na břeh a začít si číst matematické tabulky. To je hrozná nuda, takže vás to uspí. Krokodýl poplave okolo, uvidí vás spát a vyleze na břeh. Cestou si ale všimne těch matematických tabulek a začte se do nich. Protože to je hrozná nuda, samozřejmě ho to uspí. Jelikož ten, kdo dřív usnul, se probouzí dřív, vzbudíte se dřív než on a vrazíte mu jednu pletací jehlici do oka. Krokodýl se probudí a začne vás honit. Běžíte, běžíte, a když už vás skoro má, odhodíte traverzu, takže jste lehčí a získáte zase náskok. Když už vás dohání, vyšplháte rychle na strom a shodíte jablko. Jelikož jablko nepadá daleko od stromu, spadne přímo na krokodýla a to ho zmate. Zatímco se rozhlíží, vrazíte mu pletací jehlici i do druhého oka. Protože pak vypadá jako jelen, postupujete dál podle příručky k lovu jelenů.

Vtipy II

4. června 2007 v 18:59 | by Baaari |  Vtipy
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: ˝Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad.˝ Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: ˝Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici.
*
Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku: ˝ Kde je ten hajzl?˝
˝Který˝, ptá se prodavačka.
˝Ten co mi před rokem prodával bílého křečka˝!
*
Sedí Busch a Blairem v kavárně u stolu a povídají si. Přistoupí k nim mladý muž a ptá se:˝Co budete pánové dělat v tom Afghánistánu?˝
Bush mu odpoví:˝Zmasakrujeme tři milióny Afghánců a jednoho popeláře.˝
˝Proboha, proč popeláře?˝
Bush se nakloní k Blairovi a řekne:˝Já ti říkal, že o Afghánce se nikdo starat nebude!˝
*
Učitel vykládal svým žákům o dobrých mravech a ptal se jednoho po druhém: ˝Tak Michale, kdybyste byl na schůzce s děvčetem, seděli byste v restauraci. Jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?˝
˝No, tak já bych ji řekl, počkej, musím se jít vyčůrat.˝
˝No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Jane, co byste řekl vy?˝ ˝No, tak já bych rekl. Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod˝
˝Tak to už je o hodně lepší, ale přeci jenom, není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?˝
˝Řekl bych. Miláčku prosím Tě, můžeš mně na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou s mým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufam, po večeři seznámíš.˝
*
Kdo má větší cenu? Muž nebo žena? Jednoznačně žena.
Proč?
Muž - 2 vejce = 6 Kč, 1 párek = 10 Kč
Žena- jedna koza = 1500 Kč, druhá koza= 1500 Kč a bobr je chráněný zákonem (cena nevyčíslitelná).
*
"Lidi, to jsem ještě neviděl, jak rychle jste ten váš byt vyklidili!" vrtí hlavou hasič při evakuaci."Až na to, že ten byt vůbec není náš..."
*
Zaplavenou pražskou čtvrtí projíždí hasičský vůz a požárník na střeše rozhlašuje amplionem: "Občané, urychleně opusťte své domovy!" Všichni se opřekot dekují, jen jeden starší muž stojí po kolena ve vodě, ničeho si nevšímá a dívá se do dálky. Hasičské auto zastaví kousek od něj a požárník se rozkřičí: "Občané, opakuji, urychleně opusťte své domovy!" Starší pán stále nic."To platí i pro vás pane!" zlobí se požárník.
"Opravdu?" podivý se tajemný muž. "Ale já jsem bezdomovec..."
*
"Proč jsi dnes celý v černém, Jardo?""Ale, umřela nám babička."
"Jak je to možné? Vždyť jsem ji ještě včera viděl!" "Ona vlastně umřela už před týdnem, ale museli jsme ji držet v okně - pošťačka nesla důchod."
*
Chlápek chce spáchat sebevraždu, a tak skočí z desátého patra. Ve vzduchu počítá: "Deset, devět, osm, sedm, šest... osm, sedm, šest... Sakra, někde se mi zahákly kšandy!"
*
Jaký je rozdíl mezi slovy brutální a morbidní?
Brutální je pět novorozeňat v jedné popelnici a morbidní jedno novorozeně v pěti popelnicích.
*
Anonymní telefonát: "Zítra teroristé zaútočí na New York... Sorry, apríl! Už za pár vteřin."
*
Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha, jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl, že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví, šel se tam podívat, našel tělo. Už se to nedalo ututlat, tak zavolali sanitku.
Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít."
*
Tonda s Pepou byli nejlepší kamarádi. Když se přehoupli přes padesátku, uzavřeli dohodu, že až jeden z nich zemře, vrátí se na zem říci tomu druhému, jak to na onom světě, je-li nějaký, vypadá.
Pár let na to složí Tondu infarkt. Týden po jeho skonu slyší Pepa v noci známý hlas: "Pepku, vstávej!"
"To jseš ty, Tondo? Tak ty jsi mi to fakticky přišel říct. Tak jaké to tam je?"
"Naprosto super! Užívám si jako nikdy, denně mám spoustu partnerek a vůbec mě to neunavuje."
"No to je senzační... Nikdy bych si nemyslel, že by to v nebi mohlo tak vypadat."
"Ale já nejsem v nebi, Pepku."
"Cože, ty jsi v pekle?"
"Ani v pekle. Prodělal jsem reinkarnaci. Jsem teď králík."

Vtipy I

4. června 2007 v 18:52 | by Baaari |  Vtipy
Co je to: Je to modré a plave to?
(Dítě z loňské sezóny.)
Co je to dobrá vůle?
(Skočit z dvanáctého patra a v šestém si to rozmyslet.)
Proč mají ženy nohy?
("Aby za sebou nedělali cestičku jako slimák".)
Co vznikne, když přejedeš Cikána parním válcem?
(CD-ROM.)
Kolikrát je žena v přechodu?
(Dvakrát. Poprvé z kočky na slepici a podruhé ze slepice na starou krávu.)
Jaké jsou dvě hlavní kanibalské speciality?
(Volská oka a slepí politikové.)
Co to znamená, když čtyři nesou rakev?
(Bylo nás pět.)
Kdyby hráli Bush s Ládinem šachy, kdo by vyhrál?
(Pochopitelně Ládin, protože Bush přišel o dvě věže.)
Jakého přísloví se nejvíce bojí hrobaři?
("Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá.")
Co je vrcholem sadismu?
(Vylekat pštrosa na betoně)
* * *
Před turisty předstoupí kanibal s podstavcem, na kterém stojí vycpaná hlava: "Tohle je náš otec - hlava rodiny...
* * *
Kanibalský Mrazík: "Nastěnku chci k obědu!"
* * *
Muž si na celý hřbitov vylévá srdce, že má rakovinu a že jde na operaci a že ji nemusí přežít. Zželí se ho jednomu duchovi a ten ho utěšuje: "Kamaráde, já jsem byl na úplně stejné operaci a podívej se - jsem tady?"
* * *
Hřbitov s odbívající půlnocí ožívá. Nad jedním z hrobů posedává smutně svěšená tmavá postava. Zezadu se k ní přiblíží další temná silueta a starostlivě praví: "Nedělej si starosti, příteli. Hoď starosti za hlavu..."
"To bych taky rád... Hned co ji najdu."
* * *
Pět chlapů nese rakev, když jeden znepokojeně nadhodí: "Nezdá se vám, že se ta rakev nějak otřásá?" "Nestraš," uklidňuje ho další funebrák, "ten nebožtík má asi divoké sny!"
* * *
Na okraji buše obědvají dva kanibalové. Jeden se otočí k druhému a znechuceně se zamračí: "Ty, Mbu, já tu tvoji tchyni neměl nikdy moc rád!"
"Tak ji nech být a vem si brambory."
* * *
"Maminko, tatínek si v kuchyni podřezal žíly," oznamuje ubrečený Martínek.
"To snad ne," zděsí se matka. "Kolikrát jsem mu říkala, aby mi tam nedělal bordel!"
* * *
V nemocnici: "Saniťáku, co mi to sem vozíte?! Minule se to bránilo při pitvě!"
* * *
Spadne chlapec do propasti a kamarád na něj volá: "Nezlomil sis nic?"
"Ne!"
"Nebacil ses?"
"Ne!"
"Neodřel ses?"
"Ne!"
"Jak je to možný, taková hluboká propast?"
"To je asi tím, že ještě pořád padám!"
* * *
Lékař a krejčí kráčí v pohřebním průvodu a krejčí si lékaři postěžuje: "Vy se holt máte, vám zfušovanou práci nikdo nevrací jako mně!"
* * *
Malý kanibálek přiběhne za otcem: "Táto, Bubu nemá nohu! Bubu o ní přišel v lese!"Otec kanibal na chvíli strnul, ale pak hned zavolal na mámu: "Mámo, pojď mi pomoct, musíme najít večeři!"
* * *
Jsou dva úhlavní nepřátelé a jeden z nich visí na skále, sotva se drží. Druhý zvolá: "Přiznej, že potřebuješ pomoc!"
"Nikdy!" zařve první a uvolní se mu tři prsty.
"Tak to přeci řekni," křičí druhý, "vždyť o nic nejde!"
Prvnímu se uvolní dva prsty, tentokrát prozměnu na druhé ruce, a tak se nakonec nechá přemluvit: "Tak mi pomoz. Potřebuji pomoc! Pomoz mi!"
Druhý se nahoře zlověstně zasměje: "A proč bych to dělal?"
* * *
Maminka říká malému synovi: "Pepíčku, ještě se dvakrát zhoupni a pak dědečka odříznem."
* * *
Řidič se po autonehodě probudí na nemocničním lůžku a uslyší hlas své dcery. Otočí se za hlasem a s narůstající hrůzou říká: "Co se mnou je? Něco je špatně! Je ti to vidět na očích... a proč tě nevidím?"
* * *
Říká kanibal otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající."
"Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"
* * *
"Tatínku, tatínku, našel jsem babičku!"
"Kdo ti dovolil kopat na zahradě?!"

Zvládneš to přečíst? =o)

4. června 2007 v 18:37 | by Baaari |  Blbůstky
Schválně, jestli to dokážeš přečíst... =o)
Pro pokračování klikni na "celý článek"....