Vtipy II

4. června 2007 v 18:59 | by Baaari |  Vtipy
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: ˝Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad.˝ Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: ˝Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici.
*
Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku: ˝ Kde je ten hajzl?˝
˝Který˝, ptá se prodavačka.
˝Ten co mi před rokem prodával bílého křečka˝!
*
Sedí Busch a Blairem v kavárně u stolu a povídají si. Přistoupí k nim mladý muž a ptá se:˝Co budete pánové dělat v tom Afghánistánu?˝
Bush mu odpoví:˝Zmasakrujeme tři milióny Afghánců a jednoho popeláře.˝
˝Proboha, proč popeláře?˝
Bush se nakloní k Blairovi a řekne:˝Já ti říkal, že o Afghánce se nikdo starat nebude!˝
*
Učitel vykládal svým žákům o dobrých mravech a ptal se jednoho po druhém: ˝Tak Michale, kdybyste byl na schůzce s děvčetem, seděli byste v restauraci. Jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?˝
˝No, tak já bych ji řekl, počkej, musím se jít vyčůrat.˝
˝No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Jane, co byste řekl vy?˝ ˝No, tak já bych rekl. Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod˝
˝Tak to už je o hodně lepší, ale přeci jenom, není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?˝
˝Řekl bych. Miláčku prosím Tě, můžeš mně na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou s mým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufam, po večeři seznámíš.˝
*
Kdo má větší cenu? Muž nebo žena? Jednoznačně žena.
Proč?
Muž - 2 vejce = 6 Kč, 1 párek = 10 Kč
Žena- jedna koza = 1500 Kč, druhá koza= 1500 Kč a bobr je chráněný zákonem (cena nevyčíslitelná).
*
"Lidi, to jsem ještě neviděl, jak rychle jste ten váš byt vyklidili!" vrtí hlavou hasič při evakuaci."Až na to, že ten byt vůbec není náš..."
*
Zaplavenou pražskou čtvrtí projíždí hasičský vůz a požárník na střeše rozhlašuje amplionem: "Občané, urychleně opusťte své domovy!" Všichni se opřekot dekují, jen jeden starší muž stojí po kolena ve vodě, ničeho si nevšímá a dívá se do dálky. Hasičské auto zastaví kousek od něj a požárník se rozkřičí: "Občané, opakuji, urychleně opusťte své domovy!" Starší pán stále nic."To platí i pro vás pane!" zlobí se požárník.
"Opravdu?" podivý se tajemný muž. "Ale já jsem bezdomovec..."
*
"Proč jsi dnes celý v černém, Jardo?""Ale, umřela nám babička."
"Jak je to možné? Vždyť jsem ji ještě včera viděl!" "Ona vlastně umřela už před týdnem, ale museli jsme ji držet v okně - pošťačka nesla důchod."
*
Chlápek chce spáchat sebevraždu, a tak skočí z desátého patra. Ve vzduchu počítá: "Deset, devět, osm, sedm, šest... osm, sedm, šest... Sakra, někde se mi zahákly kšandy!"
*
Jaký je rozdíl mezi slovy brutální a morbidní?
Brutální je pět novorozeňat v jedné popelnici a morbidní jedno novorozeně v pěti popelnicích.
*
Anonymní telefonát: "Zítra teroristé zaútočí na New York... Sorry, apríl! Už za pár vteřin."
*
Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha, jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl, že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví, šel se tam podívat, našel tělo. Už se to nedalo ututlat, tak zavolali sanitku.
Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít."
*
Tonda s Pepou byli nejlepší kamarádi. Když se přehoupli přes padesátku, uzavřeli dohodu, že až jeden z nich zemře, vrátí se na zem říci tomu druhému, jak to na onom světě, je-li nějaký, vypadá.
Pár let na to složí Tondu infarkt. Týden po jeho skonu slyší Pepa v noci známý hlas: "Pepku, vstávej!"
"To jseš ty, Tondo? Tak ty jsi mi to fakticky přišel říct. Tak jaké to tam je?"
"Naprosto super! Užívám si jako nikdy, denně mám spoustu partnerek a vůbec mě to neunavuje."
"No to je senzační... Nikdy bych si nemyslel, že by to v nebi mohlo tak vypadat."
"Ale já nejsem v nebi, Pepku."
"Cože, ty jsi v pekle?"
"Ani v pekle. Prodělal jsem reinkarnaci. Jsem teď králík."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama